see you later

(if i see you at all)

me pone los nervios de punta que la gente se justifique cuarenta millones de veces por las cosas que hizo.

i can't keep up,
i can't keep up,
i can't keep up.

=)

rt

rancisco

circinada

hoy volvía de la facultad caminando y no me acuerdo cómo me puse a pensar en un chico que me cayó mal porque habló de él diciendo que era artista. creo que lo pensé porque caminaba por una vereda donde hay muchos helechos y siempre quiero sacarles una foto a la parte de la hoja donde crecen. pero la luz nunca es del todo tentadora y algún día voy a sacar esa foto de la prefoliación circinada.
entonces pensaba en la foto y me entró en la cabeza que aunque saque fotos nunca voy a decir "soy fotógrafa" si alguien me pregunta qué soy. empecé a meditar con qué cosas me siento identificada y cuáles otras sólo son. como lucy, que me dijo que no se identifica con lo gay sino que siente que es una chica que de casualidad es gay.
y qué soy entonces? no sé si llegaría a decirlo, es una pregunta incómoda, pero por mi mente pasarían sólo un par de cosas: soy lesbiana, soy estudiante de biología, soy mujer. quizás soy un toque ñoña y otro toque obse, pero eso viene recién después.
todo lo otro es accesorio, de alguna manera, es como el ser gay de lucy. sí, es algo que está ahí, pero no siento que me defina como persona.
quizás sería más cómodo tener uno de esos verbos que son ser y estar al mismo tiempo. entonces puedo estar cosas que me sirvan en el momento para definirme pero que se pueden ir al día siguiente y no cambiar nada.
después llegué a mi casa y no saqué la foto de la prefoliación circinada.

say hello before you say goodbye,

i should go before you make me cry

when i cannot speak my mind

perdón perdón perdón perdón perdón pèrdon perdón perdón perdón perdón.

dormí 12 horas corridas

sueño múltiple:

• un pedazo de carne muy muy sangriento, rodeado de homicidios y sospechas.


• una aviadora con una avioneta que se prendía fuego y aterrizaba en un campo. la avioneta estaba llena de fotos, y la aviadora parecía salida de una foto. sobrevivieron ella y tapizado de fotitos.


• san francisco de noche

strawberry fields forever

el fin de semana soñé que mi entrepierna era un campo de marihuana.

in the place where i make no mistakes

si tuviera un delórean me iría al pasado pero no tan pasado. me iría a fines de los noventa para seguir a elliott en todo un tour por los estados unidos. no puedo creer lo hermoso que es lo que hace, no puedo parar de escucharlo. me tatuaría el nombre de sus canciones en cada rincón de mi cuerpo.

3.14

And what shoulder, & what art

Could twist the sinews of thy heart?

And when thy heart began to beat,

What dread hand? & what dread feet?

half of what i say is meaningless but

when i cannot sing my heart
i can only speak my mind.

hipervínculo-hipervínculo-hipervínculo

and me, i dress up in black
(black)

no te importa el nosotros

you're too complicated
we should separate it
you're just confiscated
you're exasperating.
this degeneration,
mental masturbation
think i'll leave it off behind,
save this bleeding heart of mine.

quiero leerte Tokyo Blues/Norwegian wood del principio al final, entre besos. agarrar los anteojos, acostarme y leer en voz alta un rato hasta que me empiece a picar la garganta. quizás hasta un ratito antes, y descansar dándote besos. tener un señalador a mano para no perder la hoja por la que iba, o atención suficiente para acordarme el número de memoria hasta que tenga que ser desplazado por el número de hoja del descanso siguiente.
que te des cuenta de cosas que me hacen acordar a mí y cosas que me hicieron pensar en vos. espiarte desde el borde del ojo y encontrarte sonriendo en las partes que me gustan.
quiero leerte tokyo blues
quiero leerte norwegian wood
quiero leerte, quiero haberte leído, querría haberte leído.

orgullo verdulero

camilang

i'm sticking with you//'cause i'm made out of glue//anything that you might do//i'm gonna do to.

green love

cuando me fui al sur a principios del 2006 volví con un mini cerezo desde el bolsón, aunque no me acuerdo si lo compré al principio del viaje (y el cerezo viajó por lago puelo y esquel) o al final (entonces sólo se habría aguantado el micro a bariloche y de ahí a buenos aires).
el primer invierno que pasamos juntos fue muy duro. me acuerdo de que llegué a mi casa de buscar a mi gato perdido, me puse a caminar por el patio y lo vi todo pelado. ni una hoja le quedaba, me puse a llorar porque pensé que se había muerto. los gatos se me escapaban, las plantas se me morían, la gente me dejaba. todo en la misma semana. alguien muy sabio me dijo "es normal que se le caigan las hojas, en primavera vuelven a salir, tonta!" y me calmé.
esperé pacientemente y volvió a brotar, todos los meristemas con sus capullitos. también había crecido, me acuerdo de que miraba orgullosa la parte superior del tallo, todavía verde.
en el verano 2007/2008, en año nuevo, mi perra se volvió loca y tiró todas las macetas al piso. mi mamá le rellenó la tierra al cerezo pero cuando volví de estados unidos en marzo me anunciaron que mi planta se había secado.
nunca me animé a sacar el tallo, sólo puse semillas de roble en la maceta y lo dejé, para que mi lindo cerezo fallecido nutra a las posibles plantitas nuevas.
hace poco me enteré del notición: le salieron capullos nuevos! sobrevivió mi compañero de viaje!
=)

un ping pong de preguntas y respuestas sobre equilibrio ácido-base y curvas de titulación.

camilong y clarinete yendo a jugar al ping pong al club de amigos.

son lo mejor del mundo, si no me equivoco!

(foto por tefloncito)

las complicaciones me pesan en el corazón.
o por los alrededores.

l.m.d.m.v.

me autoprometo algún día hacer una serie de fotos en la que el tema sea "las mujeres de mi vida".

las mujeres son geniales, y cuando lo digo no me incluyo en el grupo sino que incluyo a las mujeres que conocí y a las mujeres que quedan por conocer. son hermosas, a veces son unas pelotudas y las odio. de alguna manera siempre se hacen notar, por odiosas o por bellísimas o por desquiciadas, por hacerse las lindas o por casi no parecer mujeres y ser igual de lindas.

no sé, siempre sentí que claramente ameritaban una serie de fotos y que me estaba traicionando a mí misma si no la hacía.

maría, una amiga de mi amigo kamui, es un claro ejemplo de lo genial que es el sexo femenino.

you grow me like an evergreen

ramen, macarrones

may kasahara decía que sus papás eran unos sapos gordos. o viejos. o aburridos.

la verdad no me acuerdo, pero pueden funcionar de sinónimos por el momento.

may kasahara decía que sus papás eran unos sapos (agregar adjetivo con connotación negativa) porque no podían concebir en sus cabezas anfibias que si metían un plato de ramen en el microondas hubiera un plato de macarrones con queso cuando lo abrieran. tiempo de cocción de por medio, entre 1 y 3 minutos quizás.

may kasahara decía que sus papás eran unos sapos gor-vie-a porque cuando metían un plato de ramen en el microondas y sacaban un plato de macarrones con queso intentaban encontrarle una explicación a este hecho. quizás nos confundimos y pusimos macarrones con queso desde un principio. quizás alguien sacó el ramen y puso los macarrones con queso cuando no mirábamos.

may kasahara no podía entender por que no dejaban al hecho ser, por qué era tan inconcebible que hubiera un plato de macarrones con queso aunque ellos hubieran puesto un plato de ramen. ¿qué es lo que impide que los macarrones sean macarrones y no ramen? ¿por qué asumimos que si ponemos ramen vamos a encontrar ramen al abrir el microondas? ¿nos alcanza nuestro historial de ramen en el microondas que siguió siendo ramen como para SABER que siempre va a ser ramen el ramen, y que algo está mal si abrimos el microondas y encontramos macarrones con queso?

Nautilus sp.

la valva está segmentada por adentro, el animal sólo vive en los segmentos más cercanos a la apertura, y a medida que va creciendo se va moviendo a las partes más nuevas.

lo curioso es que cada sección está conectada al cuerpo del animal por un cordoncito de este mismo cuerpo, que pasa por todas las secciones hasta el final. dicho cordoncito puede hace que la valva se llene o vacíe de agua, dependiendo de lo que quiera nuestro amigo el cefalópodo, para poder flotar o volver a hundirse.

gran elección de nombre de submarino por parte de Julio Verne, ¿no? además es un bicho hermoso!

-how was your day?

-retarded.

in the rye

no quiero no quiero no quiero más nada de falsedad y exageración y sobreactuación y esnobismo y humildad de mentira y exceso de amor propio y pedantismo o pedantería o como se diga.
no quiero nada de eso. no quiero gente que me inunde con palabras grandes y vacías que juntas no me digan nada, no quiero que me persigan las miradas llenas de burla. no quiero estar al acecho de hipócritas ni con miedo de que me tomen por hipócrita.
no quiero sobreestimar ni subestimar, no quiero tenerle miedo a decepciones ajenas ni a castigos que vienen de un más allá innombrable. no quiero tenerle miedo a un cartel de prohibido. no quiero que la culpa se me cuelgue de los hombros a cada paso que doy. no quiero que la culpa. no quiero que la culpa. no quiero que el miedo. no quiero que la culpa ni que el miedo ni que el desprecio.

down down down in this subbacultcha

me moría de ganas de escuchar Los Colmillots y el recital del miércoles estuvo buenísimo como pocos en estos tiempos. sentí que quería comprar todo el merchandising de la vida pero no hay nada de merchandising aún. me pasó parecido cuando fui a ver a The Kills hace un tiempito, es algo muy triste que corten tus arcos reflejos capitalistas. qué hacer al respecto? fabricarse el merchandising uno mismo =)

reconstrucción

después de días y días de no saber bien qué libro elegir, decido leer, una vez más, mis libros preferidos. inconscientemente ya lo había decidido, me parece, porque anduve un tiempo con the catcher in the rye en la mochila, agarrándolo esporádicamente.
así que acá vamos:

• Rayuela
• The Catcher in the Rye
• Tokyo Blues: Norwegian Wood

esos por ahora, porque música para camaleones y los vagabundos del dharma los leí hace poquito.

squealing squealer

la cosa es así: hay una chica y le hablan muñequitos, generalmente animales, y le piden (no, le dicen) que haga ciertas cosas pero nunca le explican por qué. no son muy comunicativos los animalitos, terminan retorciendo toda la historia por no ser lo suficientemente específicos.
por suerte.

propongo juntar firmas para abolir la fetichización de los objetos.
no, ni aunque sea un vinilo de bowie, ni una primera edición de rayuela con una caquita original de cortázar adentro.
no.

bla bla bla

no es que piense que no existe el arte. ni que considere artista solamente a quien pueda exhibir su obra material en alguna galería o museo o lo que sea.
sólo me incomoda cuando la gente se autodenomina artista. "yo soy artista". digo yo, ¿no podés decir "yo pinto/saco fotos/toco la guitarra/escribo/esculpo/etc"?. no sé por qué me incomoda, personalmente ni siquiera me sale decir "saco fotos" así que lo reemplazo por un "intento sacar fotos, no me sale muy bien pero a mí me gusta". y sí, me gustan un par de fotos de cada rollo que saco, y eso me pone feliz. también me pone triste una vez que las miro muchas veces, porque siento como que ya no me gustan tanto. o cuando las miro después de un tiempo y me doy cuenta de que quizás las recordaba más lindas de lo que son.
no sé cuál es mi punto, no digo que lo que hay que hacer es tirar tu creación al piso y no animarte a considerarlo arte, entonces no sé qué es lo que me incomoda particularmente. sé que hay algo, que hace que casi insantáneamente me de rechazo una persona que diga "no, es que yo soy artista y bla bla bla bla".
lo que va más allá se transforma en bla bla, no puedo abstaerme de la palabra, de esa palabra maldita y casi tabú que a veces preferiría que no existiera.

ay chorreé!

fotos fotos

1.

y 2.

y 3.

y 4.

alt 130? 145?

estoy en el colectivo que me devuelve del trabajo a casa, que vendria a ser el hostel union square backpackers, en este momento. nunca llevo libros para el viaje, quizas porque es cortito pero no se, algo me retiene cada vez que pienso que seria mejor por las dudas tener un libro en la mochila. tampoco llevo musica porque las pilas se gastaron y las patitas de los enchufes aca son distintas, asi que no me sirve el cargador.
entonces viajo a la ida con la mente ocupada pensando "llego tarde llego tarde que boluda llego tarde de nuevo soy un desastre".
a la vuelta generalmente estoy incomoda, ansiosa. quiero llegar al instante. me sorprendo suspirando esos suspiros de hartazgo que generalmente me molestan cuando los escucho en gente alrededor. llegar llegar llegar quiero llegar. me bajo del colectivo, que por cierto habla -eating, drinking and smoking are prohibited on all transit vehicles/next stop jones--taylor (esa es la mia)/please hold on- y camino rapido, intento hacer uso de las piernas largas que tengo.
una de las ultimas veces que me subi al colectivo para volver a casa me sente al fondo, y un hombre se sento cerca mio. cuando miro al pasar veo que tiene un sobre entre las manos. me quedo mirando el sobre, y la manera en que el hombre lo acaricia, examina, lo hace girar.
se ve resistente, una mezcla entre papel y cartulina, color gris medio plateado. no muy gordo, con el grosor exacto. no se exacto para que. el nombre del remitente escrito en el centro del lomo. el hombre lo agarra desde los bordes y lo hace girar con los dedos. tiene calcomanias, quizas es de la hija o algo. o de esas mujeres ya adultas pero con fetiches con garfield y cosas asi. toca las calcomanias con la yema del dedo indice de alguna de sus manos. tiene 3 o 4 calcomanias que el hombre acaricia repetidas veces. me empieza a preocupar que quede una marca grasosa en el sobre, el papel parece de esos que atraen manchas.
lo agarra de un borde y lo hace chocar con la palma de la otra mano, como sintiendo la consistencia.
no intenta abrirlo ni una vez, creo que se auto hace desear para poder disfrutar mas del momento de llegar a la casa y leerlo sin zapatillas. me da ganas de abrirlo. ojala tenga en su casa un abresobres tan cool como el mio que me regalo vicu hace como dos a;os.
dejo de prestar atencion, miro por la ventana y escucho al espiritu del colectivo que me dice "next stop leavenworth", la parada anterior a la mia. alargo la mano y tiro de la correa, que hace que suene una campanita y se prenda el cartel de stop requested.
me bajo y camino rapidito a casa.

nube

 conoci a un chico, Nat, que me dijo algo como "think of each memory, either a good one or a bad one, as clouds passing by"